Un poco de “limón” para curtir

Infinidad de veces leí que el limón tenía poderes curativos, en una ocasión leí que curaba más de doscientas enfermedades de toda índole, desde estomacales, gástricos y hasta de obesidad; el limón en mi caso jamás ha servido para curar, en ocasiones si para dejar cicatrices, pero por lo general el limón a lo largo de mi vida ha sido el empuje a ser un poco más valiente aunque en realidad creo yo que el limón solo me motivo a ser masoquista, una historia que llevo desde niño y que con el paso de los años se hizo cada vez mas acida, mi historia con el limón:

Tenía 7 años cuando tuve mi primera experiencia memorable con este dichoso cítrico, yo jugaba futbol en las calles de Lima y como es de esperar las calle no eran nada lizas sino todo lo contrario, las calles eran tremendamente empedradas, una caída ahí significaba por lo menos una buena raspada y precisamente eso me paso, yo jugaba de lo más normal cuando de pronto un tropezón con mi torpe(izquierdo) hizo que cayera de rodillas, mi rodilla derecha se lleno de sangre, me asuste pero no dije nada, no quería un castigo o algo que me impidiera salir a jugar al día siguiente, en la noche mientras analizaba mi herida con el dolor insoportable se me ocurrió exprimirle unas gotas de limón encima porque recordaba que así me había cicatrizado una herida bastante más pequeña que tuve en la cara; me anime a echarme el limón, camine despacio a la cocina para que nadie me escuchara y partí el limón más grande y maduro, sentir las gotas correr por mi rodilla mientras lo exprimía era un dolor tremendo, un ardor que me hacia desear no tener pierna, la quería sacar, llorar o como mínimo gritar, nada de eso pude hacer porque si pasaba eso descubrirían mi herida y entonces no habría partido al día siguiente, aquella noche me eche limón en cada momento que pude, termine gastando el kilo de limón del refrigerador; el dolor y el ardor fueron dejados de lado para dar paso al placer y al gusto, esa noche fue mi primera vez.

Mi segunda experiencia fue pasados bastantes años, ya tenía yo 14 años, aunque nunca deje de “jugar” con el limón y mis heridas, esta vez el problema se presentaba algo mucho más serio, necesitaba un diurético urgente, uno barato e imperceptible a la vista del resto, entonces nació la idea de usar al viejo amigo cítrico, exprimí dos kilos en un vaso por las siguientes 5 semanas, al pasar estas era tremendamente delgado y por supuesto al borde de una anemia (casi leucemia), el cítrico había acabado con mis glóbulos blancos casi por completo, mi diagnostico era crítico y no por los males de mi cuerpo sino de mi mente, estaba turbado, estaba enfermo y sobre todo empezaba a volverme loco y como no podía faltar, el limón estuvo ahí para acompañarme fielmente, era un tormento vivir sin tomar un día el zumo de limón, mis manos sudaban, mi pecho se agitaba, mi ser se sentía falto de algo, sin querer me había vuelto adicto al limón aunque más bien diría yo adicto a sus poderes diuréticos; ya pasado un año logre salir adelante, era una persona feliz y sin complejos, con una nueva vida y para festejarlo salí a comer con mi familia, entre al restaurante, no sabía cuál era porque no había prestado atención, abrí la carta y “oh maravilla” era una cevicheria, sonreí a la carta puesto que solo había ceviches (platos llenos de limón), medite un momento y comprendí que seguiría mi amistad con el “viejo amigo”.

Mi tercera experiencia con el limón se dio a los 18 años, ya era yo bastante más maduro y esta vez no buscaba ni un cicatrizante ni un diurético, esta vez el limón jugó un papel que ni yo esperaba; ya habían pasado años desde mis problemas con el limón así que estaban casi olvidados, un día mi madre me dijo que la ayudara a cortar un árbol que molestaba en el jardín, coja un hacha y me dispuse a cortar el dichoso árbol sin percibir que estaba cortando el limonero, como era obvio yo no entendí que era un limonero hasta que me callo en las piernas y me dejo las pantorrillas llenas de agujeros, nunca olvidare mi cara de susto cuando caía todo el árbol sobre mis delgadas extremidades inferiores, ese día me dolió muchísimo las piernas por casi dos horas mientras me sacaba todas las espinitas que me dejo el limonero de recuerdo; para algunos puede ser algo casual, para mí era el recordatorio de mi “amigo” para que no olvidara nuestro viejo pacto de seguir juntos por toda la vida.

Ya con 19 años había aprendió casi todo del masoquismo físico, no había dolor corporal que no soportara con placer, era un completo maniático al dolor, el limón ya no me causaba miedo de ninguna forma y como era de esperarse el hábil limón decidió tomar una nueva forma para darme nuevos dolores que no pudiera soportar; esta vez el limón ya no funcionaba como cítrico sino que se empezaría a exprimir en mi alma para darme nuevas sensaciones, estoy seguro que fue el limón el que hizo que conociera “el amor”, un amor que a cuentagotas me vaciaba litros de limón por día, tras las peleas y disculpas ese “nuevo limón” me hizo derramar mas lagrimas que ningún otro dolor conocido, lo raro es que ya han pasado casi dos años desde que ese limón de metió en mi vida y esta vez parece que me ha ganado, he decaído frente a sus poderes, no puedo más; debo reconocer que soy un maestro con el dolor del cuerpo pero el limón más inteligente acabo con mi alma, con mi autoestima, con mis ganas; se ha divertido restregándome sus gotas en todo mi ser y viéndome palpitar de dolor mientras mis heridas abiertas piden socorro, debo reconocer que este nuevo limón me ha despellejado de a poquitos para llevarme a dolor nunca antes conocidos, a humillaciones nunca antes entendidas, este dolor definitivamente me ha vencido… por ahora.

Yo y mi primer amor…

Tenía diecisiete años, era mucho más delgado, mas aniñado y hasta tal vez mas simpático; ya han pasado 4 años desde aquel día y lo recuerdo como si fuera ayer cuando entre problemas e ilusiones nacía un sentimiento en mi por alguien más que no era yo o alguien de mi familia, recuerdo perfectamente cómo se dieron las cosas y como las fui llevando, recuerdo mis errores y mis defectos, las cosas que dije y no pensé, cosas que al final me llenaron de problemas y dolor; jamás hasta hoy había tomado conciencia de mi primer amor, aquel amor que me abrió los ojos ante las cosas que no veía o no quería ver, aquel amor que hizo de mi una persona diferente para bien, el amor que me hizo volar, llorar, reír, pensar, ese amor que hoy pienso que se va porque como todo en la vida, tal vez este sea su final. Mi primer amor no fue como en un cuento hadas, fue completamente distinto, tuvo problemas, peleas, confusiones, desesperaciones, jamás pensé vivir en cuatro años tantas cosas pero no me arrepiento, soy feliz de haberlas vivido, de haber podido compartirlas con ella, de haber conseguido las cosas que tengo y de haber cerrado ciclos que no me llevaban a nada bueno, ese amor me llevo a ser lo que hoy soy.

Cuando veo para atrás me siento triste por lo que no pude hacer pero a la vez contento por lo mucho que si pude dar, jamás olvidare las cosas que sentía sentado al frente de una puerta o la espalda de un local en plena oscuridad, jamás olvidare que la vida me llevo por esos rumbos y que tropecé muchas veces, tropezones que hoy me dejan cicatrices para recordar y para aprender de ellas, no me siento mal porque viví lo que muy pocos viven, el primer amor cuando uno es joven, cuando el alma no esta contaminada y el corazón puede hacer promesas; con este primer amor me llene de compromisos, compromisos que pienso cumplir, como jamás dejarla sola; me siento afortunado porque logre hacerme parte de la vida de alguien y sentirme dichoso, yo creí que jamás sentiría celos, rencor, cólera, amor, pasión y otra infinidad de sentimientos que se conjugaron en mi para dar de resultado la persona que soy hoy. Definitivamente no tengo el final que esperaba pero la vida ya me ha echado en cara muchas veces que no todo lo que quiero lo puedo tener, la vida a punta de jalones me hizo comprender que no puedo luchar contra ella, mi destino será el que tenga que ser y por mucho que luche no lo podre cambiar, ya lo entendí y no me resignare, luchare aun contra la vida porque es mi manera de seguir viviendo, seguiré luchando para que las cosas que yo sueño se hagan realidad aunque la vida se empecine en darme la contra.

Quiero despedirme de los besos de puntitas, de las cargadas, de los besos apasionas, de las tonterías en la oscuridad de los juegos de conocimientos y definitivamente admitiré algo, siempre me gano ella, ella siempre fue más inteligente y audaz que yo, no me siento mal de decirlo porque aun con el paso del tiempo estoy seguro que ella será muy grande y conseguirá todas sus metas, simplemente ella es la mejor.

Gracias, no olvides que pase lo que pase yo siempre estaré ahí, seré el que te empuje hasta el final aun cuando no lo sepas… muchas gracias por la oportunidad princesa.

Ayudar

Cada día es un misterio, no importa cuanto queramos,  nunca podremos saber cómo nos irá en el día ni con que dificultades nos encontraremos, esa es la gracia! Poder encontrar en cada día un secreto que descubrir y una aventura que vivir; el día nuevo no solo nos traerá metas y sueños sino también obstáculos y pruebas, es ahí donde juega nuestra capacidad de ser mejores y de demostrarnos a nosotros mismos, no a la personas ni a nuestra familia y mucho menos a Dios, sino que nosotros mismos que podemos llegar lejos soñando y que podemos superar obstáculos ayudando, SI! AYUDANDO! … Ayudar es el modo más puro de amor que puedo existir, no importa cuán mal estemos siempre habrá opción de ayudar a alguien que necesite de nosotros , la ayuda nos devuelve paz al alma y dar la mano a un hermano creo que es el fin de cualquier persona; Dios, Ala, Jehová o como quieran llamarle, no nos puso acá para llenarnos de dinero y comprar cinco casas y mil carros; cualquiera que fuese nuestro creador nos dio la vida para ayudar, para ser serviciales y dar amor a cualquiera que lo necesite; nuestro único fin mientras tengamos vida es hacer felices a las personas que nos rodean así generaremos un cadena que se extenderá por mucho lugares, razas y culturas; no importa que tan lejos estés siempre habrá alguien que puedas ayudar o que pueda ayudarte, esa decisión es la que hará cambiar tu perspectiva del día que viviste, si viviste olvidando al mundo y pensando solo en ti o te enriqueciste un poco mas y dejaste que tu alma vea mas a allá de lo simple y lo obvio… Vivir es más simple de lo que se cree, ayuda y veras que el mundo te ayudara.

Un sueño

En mi sueño todo es perfecto, en mi sueño no hay preocupaciones, dolores ni pérdidas; mi sueño siempre fue, es y seguramente seguirá siendo la felicidad perfecta, sin querer mi sueño se convirtió en mi fuerza para seguir todos los días pero no puedo negar que no dejo de pensar que es solo un sueño, un sueño que solo vive en mi cabeza; la verdad es que vivo esperando y viendo pero jamás sintiendo y experimentando; debo admitir también que gran parte de mis limitaciones se llaman miedo y que quizás nunca sepa superarlas pero hoy tengo ganas de algo diferente, estoy cansado de mi vida limitada y supeditada y a pesar de todo este escrito no es una queja, es más bien un incentivo para no dejarme  envolver mas por mi mismo… Ya no importa lo que esté pasando alrededor porque una parte de mi se está yendo ahora mismo y la veo despedirse con algo de lagrimas en los ojos, ya no importa mis miedos porque estoy dejando partir algo muy importante, estoy llorando por dentro porque me siento vacio pero de ahora en adelante me tengo que dedicar a llenarlo con cosas buenas porque todo el tiempo que ese espacio fue ocupado por ese sueño siempre estuvo lleno de ganas de seguir y buenos sentimientos; por eso mi querido sueño te doy las gracias porque sé que te he defraudado muchas veces y me has perdonado todas ellas, te pido disculpas por jamás haber seguido lo que me decías al pie de la letra y sobre todo te recuerdo que te debo la vida por nunca haberme dejado caer; espero que todas las cosas que haga de hoy en adelante sean de tu agrado porque viviré según como tú me enseñaste, espero también que algún día me encuentre contigo en la realidad y podamos seguir creando sueños pero juntos en la realidad, espero que podamos jugar en el pasto y que pueda quedarme dormido en tu regazo porque a pesar de lo grande que soy, sigo siendo débil ante ti; una sonrisa tuya? Es lo que más quiero ver y como tú me enseñaste, debo luchar por lo que quiero; no me importa si me gasto la vida en encontrar la respuesta a nuestra gran pregunta pero la encontrare, ya verás que no te defraudare… Adiós, cuídate y abrígate antes de dormir, por sobre todas las cosas no olvides que aunque sé que ya no estarás, te seguiré esperando cada noche para que me cuentes tu día.

La gracia es nunca rendirse

Todos los dias son caoticos, tristes, absurdos... desde que mi vida dejo de ser como antes solo atino a preguntarme ¿Por que a mi? ¿Que hice yo para merecer esto? ¿cuando paso? ¿Quien se lo llevo?... En realidad no importan las miles de preguntas sin respuesta que pueda tener, solo se que a diario me levanto con una extrañas ganas de luchar  para no quedarme estancado y al acostarme lo hago con una sola idea: "un dia mas fue vencido"... Los dias pasan y la inspiracion mia ha desaparecido, se ha ido y es posible que nunca regrese, lo unico que llevo de recuerdo suyo es una cruz de madera y un denario, cosas que jamas me quito; mi sueño es volver a verte reir al menos una vez mas porque con todo lo que me enseñaste jamas podre olvidarte, me enseñaste desde sonreir hasta no dejarme vencer, fuiste mi unico apoyo en muchos pasajes de mi vida y jamas me dejaste caer, solo se que eres parte mia aun sin estar fisicamente aqui porque en realidad lo unico que importa de este mundo tonto es no rendirse, no dejarse caes, no llorar, no parar; nadie puede darse el lujo de bajar la guardia porque sera arremetido por una estampida de personas sin sentimientos ni logica, la unica gracia de esta vida es luchar y eso fue lo que me enseñaste y eso es lo que seguir haciendo... en honor a una gran amiga que nunca dejara de ser la mejor.

Una despedida poco usual.

Un cielo oscuro veo extenderse frente a mí, los ojos rojos de tanto llorarte, mis manos vacías de tanto no tenerte y mi corazón seco de tanto extrañarte; veo con desdicha como aquel árbol que sembramos juntos ahora nosotros mismos lo extraemos de la tierra para botarlo como lo que es ahora, algo inservible y aun así necesito decirte esto:

Mi quería Niña de los ojos tiernos y la sonrisa coqueta, mi linda muchachita del cabello “frizz” y las zapatillas gastadas, aquella niña que aun veo correr hacia mí con los brazos abiertos y las buenas noticias a cuestas, no sabes cuánto me cuesta decirte adiós pero un adiós a veces es solo un “hasta luego” o un “nos vemos después”; debo ser sincero y decirte que soñare contigo cada noche que me quede en este mundo por puro amor y mas por convicción, porque tu sonrisa fue la que abrió mi camino, tu sonrisa elevo mis aspiraciones y fue esa sonrisita con las cejas levantadas que me enseño que una “mueca dice más que mil palabras”, tú que sin darte cuenta me has llevado a lugares que ni te imaginas, tú que sin pretenderlo me has moldeado a tu gusto como si fuera una masilla inservible que entre tus dedos se convirtió en una obra de arte, una obra de arte que es solo para ti, para que me lleves en tu corazón, aun en esta distancia que abro para nosotros sin mayor razón y sin mayor anhelo que buscar tu felicidad, esa felicidad que crees esquiva pero que en realidad solo te aguarda; yo se que con el amor se abre fronteras y yo se que nuestro amor no tiene ninguna, somos uno y uno somos porque con el pasar del tiempo me has hecho sentir tus palabras en el alma y demostrarme que el día a día aun nos aguarda, gracias querida amiga, enamorada, novia, esposa, confidente, amante, etc. Porque para mí eres el sol que se eleva en las mañanas y la luna que se ilumina por la noches, la estrellas son tus broches, tus joyas o tus diamantes aunque qué duda cabe que una mujer como tu engalana lo bello y no al revés porque inspiras en cada rostro que ves el amor verdadero; aun en aquellas mañana en las que te levantas como una fiera y con tu melena me haces ver a una bestia dispuesta a desfogar conmigo su cólera, te las arreglas para enamorarme aun con tus arranques de locura, esos arranques que me dicen “torpe” “estúpido” “imbécil”  no hacen más que demostrarme que andas tan atenta de mi persona que hasta de mis defectos te has enamorado, porque como te dije una vez “cualidades tiene cualquiera” y tú con tu sonrisa boba me decía “anda imbécil, ya quisieras”; eres para mí el mundo que me rodea, la mañana alegre y la tarde sobria; las plantas jugando con el viento y el viento jugando con nosotros, una cadena que me enseñaste existe por puro amor, porque el amor se levanta de los lugares más recónditos para decir “existo”, tú me enseñaste a agradecer cada amanecer y a decir basta cuando era imperioso porque no tengo otra cosa que desearte lo mejor aun este ilógico escrito; tu mi quería niña que espero me recuerdes siempre, recuérdame porque de las peores cosas se aprende, sin duda alguna tú has sido mi maestra y yo tu aprendiz porque me has enseñado de todo sin ningún desliz, ahora sin duda alguna dirás que estoy loco pero el tiempo nos dirá que tanto bien nos hicimos el uno al otro.

Aun recuerdo el primer día que te vi y no lo describiré porque espero que la próxima vez que me veas me pidas que te lo recuerde, por favor jamás olvides esto que escribo porque no lo he corregido y no necesita corrección porque también me enseñaste que para que le guste a la gente el escrito necesita ajustes pero si dejas que el corazón se abra el escrito llevara tu voz en el interior

Una parte del libro que escribo...

05 de noviembre del año 2009

No logro entender, no logro conciliar mis ideas y volverlas realidades, no me siento capaz de poder dar un paso, de dar  “EL PASO”. Siento un estremecimiento en el cuerpo y la piel se me eriza, vuelvo a la realidad y por un segundo creí que era un fantasma hasta que oí un pequeño ladrido, es Maxi, el perrito que me regalo Luca; Luca siempre dice “cuando te sientas solo, lo más estúpido es quedarse así” y aunque no es alguien muy culta se las arregla para tener la razón siempre y termino regalándome un perro raza pitbull que muy cariñosamente llame “Maxi” aunque algo me dice que algún día “Maxi” me comerá de un mordisco; Maxi quiere que lo alimente y creo que es lo mínimo que puedo hacer por el después de que se pasa las noches escuchando mis lamentos; me paro y siento un tambaleo, los mareos siguen, cada vez se hace más notoria mi cojera y mi cadera parece descompuesta, definitivamente si Luca me viera así me agarraría a patadas, es que sinceramente soy un tonto, solo a mí se me ocurre trepar un cerco para conseguir rosas, ¿no es más fácil comprarlas? Definitivamente que si pero no entiendo porque sigo arrancándolas y robándolas, yo mismo me llamo “el ladrón de rosas”, vuelvo al momento de confusión en el que estaba antes de que Maxi me rescatara, giro la cabeza y las rosas sigues sobre la mesa, ahora recuerdo todo, mi novia nunca llego a la cita, está empeñada en conseguir una beca al extranjero por lo cual está demasiado atareada como para ocuparse de algo tan insignificante como yo, desde hace un par de meses apenas hablamos y cree que me hace un favor cuando me otorga unos minutos, hasta yo he empezado a creer que me hace un favor por lo recia y convincente que es al decirlo; otra vez el escalofrió en la pierna y esta vez Maxi amenaza con comer la pierna si no le doy algo que engullir rápidamente, mejor me apuro.

Miro a Maxi de reojo muy concentrado en su plato color rosado lleno de galletitas que no entiendo como consiguen satisfacer su hambre, Luca creía que era hembra así que compro el plato de ese color, una verdadera falta de observación femenina; la cadera me duele demasiado así que saldré a dar una vuelta, tal vez así también encuentre las respuestas que tanto busco; hace frio en la calle por lo que busco mi polera color verde, adoro esa polera, pero recuerdo que se la preste a Luca para que haga su viaje a Chile, ella dice que cuando tiene que transportar droga, lo mejor es llevar una prenda de otra persona para que así crean que te obligaron a hacerlo, a mi me parece una tontería pero le hago caso, ella siempre me ayuda así que no hay nada de qué quejarse, cojo otra polera sin tomar atención a cual y salgo, realmente el frio es penetrante, ojala me congele el cerebro para dejar de pensar.

Camino por la calle chullo, un nombre raro pero se me hace gracioso porque me hace recordar a lo que uso en la cabeza como prenda, por un momento imagino la calle envuelta en mi cabeza como una especie de turbante pero después me doy cuenta que otra vez mi imaginación está volando al grado de la estupidez, es mejor pensar en otra cosa; camino un poco hasta toparme con una tienda, entro y compro mucha fruta para llenar mis noches de soledad, si voy a deprimirme al menos quiero asegurarme de no engordar así que esconderé los chocolatitos suizos que me regalo mi mama y en su lugar pondré mucha fruta, eso me hará sentir mejor; al salir de la tienda recuerdo que debo estar en casa a las siete y media de la noche porque hoy llegara mi abuela de visita, veo el reloj, son las siete y cuarto, tengo el tiempo justo y apuro el paso para no llegar tarde, no quiero que a mi abuela se le congele el cerebro esperándome.

Abro la puerta de mi cuarto, ya son las siete y cuarenta, el cuarto donde vivo ahora está mucho más cálido que cuando lo deje, debe ser porque el frio de porquería que hay afuera me hizo extrañar la tibieza de mi cuarto; suena el teléfono, es mi abuela que acaba de llamar para avisar que no podrá venir, entristezco un poco y cojo un chocolatito suizo, veo la bolsa de fruta como para que “esas” frutas vean que les estoy sacando la vuelta con un chocolate, bueno eso me da algo de risa y creo que lo mejor será dormir, ver televisión me aburre y escuchar música también así que dormiré temprano porque mañana debo ir muy temprano a la universidad, esta noche tengo mucho que pensar, sobre todo esa idea a la que le he escapado todo el día y sigo sin entender, ya no podre escapar mas, es hora de dar la cara.