Desahogo

He tratado de negárselo a todos y de escondérmelo a mí mismo pero ya no puedo mas y debo decir que aun grito por las noches tu nombre sin obtener alguna respuesta, mi ser te reclama porque sabe que no puedo seguir así; te has ido amor y solo te has despedido según tu pero la verdad me has arrancado la mitad de mi felicidad, te has ido y me has dejado pero no siendo consciente que has dejado una marca imborrable para mí, una marca que la llevo más impresa en mi ser que mis propios tatuajes, no te has dado cuenta que mi amor por ti no logra morir; quisiera preguntarte si tu aun me amas, si alguna esperanza tengo, vivo mis días pensando solo en encontrar el modo de recuperarte o de volver a tener una chance por pequeña que sea; te has ido y me he quedado con aquel sueño de ti, te tengo en la mente metida, me completas, me llenas, me forjas, me ayudas, me tienes, entiende que me tienes pero yo no tengo tu amor  y eso me marchita por dentro; sin ti solo soy un esperpento que no atina a nada, soy un maldito cobarde que ha ahogado sus ganas de llamarte con excusas tontas y ha pasado tanto tiempo que ya no sé quién te consolara, con quien pasaras tus ratos libres, quien cuidara de ti; he llegado a renegar de mi ser porque no quisiera haberme enamorado de ti pero lo estoy y es terrible porque no puedo renunciar a ti, no consigo que seas pasado cuando tu siempre eres presente al aparecer a diario en mi vida; todo de ti me parece perfecto y no concibo que tengas errores y por ultimo si los tuvieras entonces los cubro, no importa, tu eres perfecta, eres la persona que llamo en mis sueños y con quien sueño porque amo; te amo y ya está, no tiene caso negarlo más, no tengo a quien engañar, ya no estás y no te hayo donde antes yo te hallaba; quisiera saber sin aun te queda el resabio en los labios de mi, si aun recuerdas mi nombre o lo que me gusta; me desespero porque apareces en todo lado, a los lugares a los que voy, en el transporte público, en la soledad misma, en las cosas que guardo de ti y lo que es peor, por la noches antes de dormir de algún lado sale tu perfume y se mete en mi ser, abrazo la almohada y creo que te tengo, te llamo con todas mis fuerzas y no apareces, tampoco respondes, te extraño y soy un cobarde porque no estás y quisieras que estés pero no sé cómo hacerlo sin meterme con tu felicidad y estropearla, poder explicarte que he comprendido lo equivocado que estaba con mi modo de ser, actuar y pensar; te necesito porque he entendió que no quiero vivir sin ti, no quieres tres hijos y cinco perros si no es contigo, no quiero soñar cosas distintas a las que ya he soñado contigo porque no logro mejorarlas; te extraño con todas mis fuerzas porque ya entendí que no es obsesión, no me interesa poseerte, solo quiero amarte, quiero poder amar a la persona más perfecta de este mundo y demostrarle que la amo con todo mi ser, quiero acariciarle las mejillas y decirle que su cabello es el mas hermoso del mundo, que su frente es preciosa y que no importa que ya no tenga la nariz que adoraba, igual la llevo en mi recuerdo y me encanta; quisiera que no te escabulleras por mi mente y me hicieras paranoico, todas las personas se parecen a ti, tienen algo de ti y me recuerdan tu perfección; soy un maldito común y no alguien única como tu pero te amo tanto que no logro vivir sin ti, te amo tanto que no consigo borrarte de mi ser; me alegraría mucho verte feliz con alguien mas pero no puedo, mi instinto me ruega que no piense cosas así y me exige que no tenga tanto cobardía, que no sea tan imbécil y que pregunte solo una vez más: ¿Cómo estas amor?; ¿es que acaso te he perdido para siempre y eres solo ya una ilusión inalcanzable para mí?... Algún día, algún día saldré corriendo hacia ti porque sé que esto es irremediable, me quedan mis ilusiones, mis ganas de tenerte a mi lado y mi fuerza para poder vivir sin ti pero algún día todo esto acabara y no me quedara más que arrodillarme y suplicar que vuelvas a completar mi vida; te amo, entiende que formas parte de mi aunque sea otro el que ahora te haga ilusionar, yo creo que siempre seré aquel pobre imbécil que sueña con decirte una vez más: princesa… Por cierto, Feliz día del zurdo.

Las marcas que dejaron mis heridas

Cada mal paso que damos en la vida nos deja una herida que a la postre se convertirá en una marca, que visible o no, no importa porque no deja de ser una marca, esas marcas que se generan podrá condicionarnos o enseñarnos de lo vivido; al final no importa, porque seguramente volveremos a cometer el mismo error y tendremos una marca aun más grande; no importa cuanto se haya vivido, al final siempre habrá cosas que recordar y yo las recuerdo gracias a mis marcas. Me he pasado la vida perdiendo personas y oportunidades así que tengo mucho de que arrepentirme pero no lo suficiente como para dejar de vivir así que me tatuó; no tengo tantos tatuajes como para decir que tengo una mapa en el cuerpo pero sin los suficientes para recordar cada cosa importante que hice en mi vida o que deje de hacer; algunos me pregunta que es la tontería que tengo en la mano, es tal vez mi perdida mas grande traducido al chino para que pueda entrar en mi brazo, mientras que el apellido que llevo tatuado en el anverso del brazo significa lo agradecido que estoy con la persona que me trajo a este mundo. A lo largo de mi vida he podido decir muchas veces que me he avergonzado o arrepentido pero mis tatuajes son aquellas marcas que llevo con orgullo, son la muestra de mis batallas, muchas de ellas contra mi mismo y jamás me arrepentiré de ellos, me siento feliz de poder decir que llevo en mi cuerpo los errores y perdidas de mi pasado que espero poder corregir para ser mejor en el futuro.

Los libritos que recuerdo pero preferiría olvidar

Tengo sobre mi escritorio tres bellos libros, cada uno de ellos habla de temas completamente distintos pero que son a la vez facetas de mi vida con las que debo vivir; dos de ellos están a punto de ser terminados y por ende enviados a Moquegua para que mi hermana menor pueda hacer uso de ellos también, el otro vislumbra la faceta de mi vida que menos me gusta pero de la que me he ido enamorando poco a poco, yo la llamo “la amante” porque hago uso de esa faceta solo en ocasiones cuando las dos primeras no están disponibles; les presento la historio de  mis tres libros actuales, no porque sean los mejores que he leído sino porque aun no me decido a cual decirle adiós primero:

El primer libro es uno al que mi amigo Juan Carlos lo llamaría “sub-literatura”, es un libro de Isabel Allende que es bello de inicio a fin, según yo, es la clásica historia de amor que recién empieza, dos personas conociéndose y tratando de serse gratas para lograr una relación que ellos saben es imposible pero que desean intentar de todos modos ya que en cierto modo el amor es eso, es hacer cosas completamente estúpidas que no encontraran sitio en la razón humana pero si en nuestro corazón, ese corazón que insulsamente busca un compañero eterno para la vida, un corazón que como el de todo joven aun es idealista(la historio es de dos jóvenes enamorados); este libro está a punto de ser terminado pero cada vez que voy a cogerlo siento un apretujón en el corazón, no quiero que acabe en cierto modo porque se su final, un final en el que los protagonistas terminaran separados y aunque a veces trato de hacerme el lógico, mi corazón joven aun es idealista y quiero que “el amor perfecto” siga vivo en mi. Este libro es mi faceta enamoradiza, tal vez la faceta con la que más he convivido a lo largo de mi vida y que a la vez mas oculto de la vista del resto.

El segundo libro es dedicado a mi “amante”; es un libro de derecho penal que aun esta a la mitad pero que también me da nostalgia coger, cada vez que cojo un libro de derecho siento que olvido parte de mi esencia como persona y sedo a mi sed de gloria; no puedo evitar coger un libro “para abogados” e imaginarme litigando, es como si fuera una bestia que ha encontrado su presa y le quiere “chupar” hasta la última gota de sangre, esta clase de libros me llenan como humano, por ello son mi amante ya que me dan ráfagas de erotismo que me hacen sentir un púber con su primera erección; me siento encarcelado por mis sueños y empiezo a volar; apuesto que es por ellos que me es tan difícil avanzarlo ya que no me dedico a leer sino a soñar en situaciones efímeras que solo en mi mente están. Este libro dejar ver mi faceta de ser humano, un ser humano con ganas de triunfar, solo espero no embriagarme y quedar como un esperpento del sueño que tuve para mi.

El tercer libro es un libro que me ha regalado mi amiga Daniela, para resumir es una biblia  y digo que está a punto de ser terminada porque ya está logrando su cometido principal, hacerme reflexionar sobre la existencia de Dios, no negare que existe pero siempre cuestionare que su designio principal sea el de tenernos como siervos fieles; es un libro acogedor ya que siempre se encuentra una palabra de aliento en él y a la vez un libro un poco temerario ya que habla de castigos que yo Dios jamás aplicaría en mi, ya que él es un ser superior en el cual no cabe el rencor ni la venganza. Este libro habla de mi diminuta parte filosófica, aquella parte que me obliga a pensar a diario ¿Qué mierda hago de mi vida?

Estos tres libros son como un trofeo para mí, me hacen sentir tontamente intelectual y en ocasiones me llevan  a soñar y a intentar filosofar conmigo mismo; estos libros son dueños de verdades (aunque con Juan Carlos ya llegamos a la conclusión que la verdades no existen) que esperan alimentar mi mente con conocimientos; conocimientos que espero no olvidar deben ser de exclusividad para servir a los demás.

 

Alejandro se canso de viajar; las cosas no le habían salido como el las esperaba, el primer mes fue el mas fácil, parecía que seria simple el hecho de no recordarla, pero al cabo del mes el recuerdo regreso con mas fuerza; por un tiempo le pareció verla en cada persona que veía por la calle y durante el ultimo mes la soñaba cada noche, el mismo sueño se repetía, ella alejándose en un bosque mientras el sin salir de su mirar atónito la dejaba ir, en un momento reaccionaba con un grito ahogado que lo hacían desesperarse aun mas; todas las noches el mismo sueño por mas de un mes, ya se volvía algo insoportable; intento viajar por lugares cada vez mas remotos pero al final tuvo que caer en cuenta de que era en vano, nada lo perseguía, era el recuerdo que lo acompañaba el que obstruía la curación de su alma, el tiempo no pudo sanar nada porque las ideas de un reencuentro se lo impedían, aquella idea de que no importaba la distancia ya que eran almas gemelas, tanto pensar en el final feliz, el reencuentro al voltear la calle o quizá la llamada inesperada; todo aquello no sirvió de nada… Hoy ya todo es pasado, las cuatro estaciones se fueron y no se ha conseguido que el frio o el calor hagan que ella lo extrañe. Alejandro se ha dado cuenta de que es hora de regresar, no puede seguir huyendo, hace casi un año dejo cosas inconclusas, metas sin cumplir; era hora de retomar aquellas cosas para así aplacar el dolor, seguir viviendo era necesario y aguardar a que el destino hiciera su parte.

El viaje de regreso debía ser perfecto, planeo pasar por cada lugar por donde paso huyendo como para demostrarse a su mismo que ahora regresaba con el mismo temor de antes pero con otra actitud, se volvió imperioso que al regresar al punto de partida pueda afrontar los cambios que se hubiesen suscitado; debería soportar verla con otro y ser capas de ser feliz por ello, continuar con la pacificación del alma y llegar al grado de paz interior que deseaba; simplemente debía ser capaz de seguir.

Una fabula que me puso a pensar…

Casi no tengo tiempo para escribir, gran parte de mi tiempo libre lo pasó leyendo porque es mucho más relajante; escribir me estresa porque jamás quedo conforme y en realidad lo que necesito es estar tranquilo. Un día revisando páginas de internet, me tope con una pagina de fabulas (mas de 220, creo), al inicio me parecían tontas así que empecé a elegir fabulas al azar; la que mas me gusto fue justo la 148(como si ya no estuviera harto con las señales) y la quise publicar en mi blog para no olvidarla:

“148 - El cerdo y los carneros

Se metió un cerdo dentro de un rebaño de carneros, y pacía con ellos. Pero un día lo capturó el pastor y el cerdo se puso a gruñir y forcejar.

Los carneros lo regañaban por gritón diciéndole:

-- A nosotros también nos echa mano constantemente y nunca nos quejamos.

-- Ah sí -- replicó el cerdo --, pero no es con el mismo fin. A ustedes les echan mano por la lana, pero a mí es por mi carne.  

Perder lo reponible no nos debe preocupar, pero sí el perder lo que es irreparable.” (1)

¿Abre perdido algo que quizá no pueda volver a recuperar? ¿Algún día lo recuperare? ¿Cuánto abre perdido ya?

 

(1) http://edyd.com/Fabulas/Esopo/E148CerdoCarneros.htm

Y llego el invierno

Pasaron las estaciones y todas trajeron algo de ti, todas me han visitado y me han hecho pasarlas sin ti, me han obligado a pasar calor y frio esperando tu regreso pero a la vez entendiendo tu partida;  ya no importa porque ya llego el invierno que es la estación que mas esperaba; tenía la esperanza que para esta época ya sabría algo más de ti pero nada nuevo he visto, me he paseado por todos los lugares donde podría encontrarte y ya no estás; te has esfumado y te encuentras en todo lugar pero a la vez en ninguno; tu presencia se ha dispersado y ya no importa porque ahora eres el todo de esta nada que deberé seguir viviendo.

Sin ánimo de ponerme dramático te he imaginado en brazos de otro, a veces las cosas no son como uno las espera pero la historia de Alejandro ya llego a su fin, las cosas que vivió tenían una razón de ser pero ya fueron, los sueños se mutaron y ahora son distintos, los planes ya jamás se cruzaran por lo que supongo que a lo mejor solo te veré una vez más en mi vida, una vez más que aguardare pero ya no desesperare, esa última vez… esa última vez que terminara siendo de seguro el mejor recuerdo de los dos.

Decirte todo lo que pienso de ti ya no tiene sentido, decirte lo que espero tampoco, decirte lo sueño menos y definitivamente ya importa poco todo lo pasado; ya llego el invierno así que disfrutémoslo, esperando que llegue ese “nuevo año” que traiga otras nuevas cuatro estaciones y podamos vivirlas mejor que las difíciles estaciones que nos toco en nuestro año, gracias.