Volver a empezar.

Querida, ilusión.

Sé que tú y yo acabamos de conocernos, por tanto, debe ser algo raro que te pase una carta así, sin más. Descuida no es nada malo lo que quiero decirte. Soy, como ya sabes, un fanático tuyo y admirador, por supuesto. Mis ganas de escribirte son solo un modo de expresarte gratitud y contarte un poco lo que veo en ti, sin mi nerviosismo habitual y frases sin final.

Te he querido escribir porqué no he encontrado un mejor modo de agradecerte por lo mucho que me has venido enseñando sin querer y lo bien que me ha hecho conocerte; ¡qué digo conocerte! Es el hecho de hablarte, interpretarte y sobretodo, disfrutarte. Uno contigo, pasa los mejores momentos; aún sin que tú lo notes, yo disfruto mucho de ti y tu compañía.

Antes de continuar, quiero dejarte algo en claro. Por muy aventado que parezca, es la primera vez que me animo a hacer la tamaña locura de hablarle a alguien que no me conoce. Cuando veo los primeros mensajes que te mandaba, me doy cuenta de que tengo mucha suerte de poder ser hoy, leído por ti. A veces suelo ser un poco repetitivo y hasta obstinado con mi modo de ser, lo hago, pero sinceramente no es mi afán molestarte cuando formulo muchas veces la misma pregunta, “¿te aburro?”, por poner un ejemplo. Como tú hay muy pocas personas, puedo asegurarlo aunque, no tenga un círculo social muy numeroso. En definitiva, tengo demasiada suerte de poder compartir mis ideas contigo y más suerte aún, de que tú lo hagas conmigo. Solo trato de conservarte.

Ahora, una vez aclarado mi interés por ti, quisiera contarte algunas cosas. A decir verdad, las cosas que escribo, las comparto con muy pocas personas y tú serás una de ellas por miles de motivos; el más importante, porque me generas confianza aun cuando solo hemos hablado unas pocas veces.

Cuando te vi por primera vez, debo confesar que me atrapó tu belleza ¡Qué bella eres! pero como te dije, tienes un mundo detrás que puede cautivar a cualquiera; un mundo que brota por tu sonrisa y tus bellos ojos, pero perceptible solo para quienes contemplen tu perfecta armonía. ¿Sabes qué pensé aquella vez? Que tenía que hablarte, al menos cruzar un par de palabras contigo y en definitiva, estoy muy feliz de haber tomado el valor. He ganado demasiado contigo. Eres la sublimación de la perfección.

Mucho tiempo después de aquel curso que llevamos juntos, cuando ya casi ni me cruzaba contigo, para mala suerte mía; respondiste a uno de mis tantos mensajes que deje en Facebook. Cuando lo hiciste, empezaste a alegrarme la vida, mejorarme el ánimo y cambiar mi actitud; gracias por ello. Tienes el don de influir mucho en la vida de las personas, eso se nota cuando me hablas de lo mucho que quieres a tu hermana, por ejemplo; y puedo distinguir que la unión con ella es gracias a lo mucho que tú aportas a su vida (y seguramente, ella en la tuya también). Eres alguien que marca su entorno.

En el fondo, no sé exactamente a donde voy contigo, y por favor, te pido que no me veas como ese alguien que busca aprovecharse de ti o busca algo más contigo que sea deshonesto; eres una de esas casualidades que he forzado incipientemente y pretendo, sola y únicamente, que seas feliz. Lo sé, lo sé; es raro, ¿por qué tendría yo que buscar que tú seas feliz? para ser sincero, ni yo lo sé; cuando busco las imágenes que te mando, repito esa pregunta muchas veces; da igual, en mi vida muchas cosas no tienen sentido y no tiene caso ponerse a pensar la razón de ser de mi interés porqué estés bien. El punto es que me encanta verte sonreír y lo haré mientras lo permitas.

Me alegraría mucho saber que te sientes igual de feliz que yo, sin embargo, no es importante que me lo digas, tus sonrisas sobran para continuar con el insaciable intento de hablar, cada vez, un poquito más contigo. ¡Claro! Sin quitarte mucho tiempo, sé que tienes familia, amigos, iglesia, tiempo para ti; no pretendo invadirlos, te lo aseguro y perdóname si alguna vez lo he hecho. Todo esto que he escrito, solo para que sepas que, en mi tienes una persona en la cual confiar; que siempre estará dispuesto a ayudarte, escucharte o lo que fuera; y a acompañarte si así lo deseas. Gracias por el tiempo que me regalas.

Por último y para no ser tedioso a la vista, miles de gracias por devolverme las ganas de escribir. Hace mucho que no me sentaba a escribir algo que emana de mi interior; eso te lo debo a ti. Me has devuelto las ganas en muchos sentidos y me has generado motivos para otros. Siempre he creído que redactar una carta es el mejor modo de hacer llegar ideas a alguien que te interesa mucho; como te has dado cuenta, por el “whatsapp” soy pésimo.

Sin más, me despido. Gracias y espero que podamos seguir conversando por mucho tiempo más. Eso me hace sumamente feliz.

D.A.M.C.

Estoy trabajando en modo automático, siento que mis actos están siendo realizados solo por la mecanización y no estoy escuchando las consultas que me hacen; no tengo conciencia de mis actos ni palabras y me estoy limitando a tratar de entender algo que es incomprensible por lo repentino que ha sido esto para mi. El aire es insuficiente por momentos, tengo un nudo en la garganta que no me deja llorar tanto como quisiera y la terrible sensación de que todo lo que me han contado es verdad.

Hace apenas unos días recordaba a estas dos personas que tanto marcaron mi vida y las tuve en mi mente siempre conversando y riendo (algo común en ellas, tan amigas y tan incondicionales); no creo que haya alguien que maneje los hilos de este universo pero si creo que la energía que nos rodea tiene efectos sobre nosotros que a veces no logro entender, talvez sean las dos personas que mas energía positiva aportaban y que mas sonrisas arrancaban y es difícil de entender porque han desembocado sus vidas en este suceso, espero que todo esto tenga un buen fin y aunque una de estas personas ya no podrá estar mas en su forma física, siga aportando la energía positiva que siempre dio a este universo, sin embargo no puedo negar que la extrañare siempre porque aporto en mi vida muchas alegrías que nunca olvidare, gracias. En tanto a la otra persona, conocí muy de cerca su grandeza y fortaleza, se que se recuperara y afrontara esta nueva realidad con mucho aplomo, no he dejado de admirarla ni un solo día desde que deje de saber de ella, ella refleja fuerza, coraje, tenacidad e integridad; en resumen es una gran persona, no merece lo que le esta pasando y aun en nuestra distancia, yo seguiría dando mi vida por ella, es una amiga que guardo siempre en el corazón.

A ti amiga mía, solo puedo enviarte toda la fuerza que tengo desde aquí, prefiero no buscarte porque no creo que sea bueno en estos momentos, sabes que cuentas conmigo para lo que quieras, no puedo decirte que se lo que sientes o que pronto pasara, solo debo decirte que solo por el hecho de ser tu, se que lo harás bien (como cada cosa que haces) y saldrás adelante. Un abrazo a la distancia pero que espero sirva para reconfortarte en algo; por favor se fuerte.

Desahogo

He tratado de negárselo a todos y de escondérmelo a mí mismo pero ya no puedo mas y debo decir que aun grito por las noches tu nombre sin obtener alguna respuesta, mi ser te reclama porque sabe que no puedo seguir así; te has ido amor y solo te has despedido según tu pero la verdad me has arrancado la mitad de mi felicidad, te has ido y me has dejado pero no siendo consciente que has dejado una marca imborrable para mí, una marca que la llevo más impresa en mi ser que mis propios tatuajes, no te has dado cuenta que mi amor por ti no logra morir; quisiera preguntarte si tu aun me amas, si alguna esperanza tengo, vivo mis días pensando solo en encontrar el modo de recuperarte o de volver a tener una chance por pequeña que sea; te has ido y me he quedado con aquel sueño de ti, te tengo en la mente metida, me completas, me llenas, me forjas, me ayudas, me tienes, entiende que me tienes pero yo no tengo tu amor  y eso me marchita por dentro; sin ti solo soy un esperpento que no atina a nada, soy un maldito cobarde que ha ahogado sus ganas de llamarte con excusas tontas y ha pasado tanto tiempo que ya no sé quién te consolara, con quien pasaras tus ratos libres, quien cuidara de ti; he llegado a renegar de mi ser porque no quisiera haberme enamorado de ti pero lo estoy y es terrible porque no puedo renunciar a ti, no consigo que seas pasado cuando tu siempre eres presente al aparecer a diario en mi vida; todo de ti me parece perfecto y no concibo que tengas errores y por ultimo si los tuvieras entonces los cubro, no importa, tu eres perfecta, eres la persona que llamo en mis sueños y con quien sueño porque amo; te amo y ya está, no tiene caso negarlo más, no tengo a quien engañar, ya no estás y no te hayo donde antes yo te hallaba; quisiera saber sin aun te queda el resabio en los labios de mi, si aun recuerdas mi nombre o lo que me gusta; me desespero porque apareces en todo lado, a los lugares a los que voy, en el transporte público, en la soledad misma, en las cosas que guardo de ti y lo que es peor, por la noches antes de dormir de algún lado sale tu perfume y se mete en mi ser, abrazo la almohada y creo que te tengo, te llamo con todas mis fuerzas y no apareces, tampoco respondes, te extraño y soy un cobarde porque no estás y quisieras que estés pero no sé cómo hacerlo sin meterme con tu felicidad y estropearla, poder explicarte que he comprendido lo equivocado que estaba con mi modo de ser, actuar y pensar; te necesito porque he entendió que no quiero vivir sin ti, no quieres tres hijos y cinco perros si no es contigo, no quiero soñar cosas distintas a las que ya he soñado contigo porque no logro mejorarlas; te extraño con todas mis fuerzas porque ya entendí que no es obsesión, no me interesa poseerte, solo quiero amarte, quiero poder amar a la persona más perfecta de este mundo y demostrarle que la amo con todo mi ser, quiero acariciarle las mejillas y decirle que su cabello es el mas hermoso del mundo, que su frente es preciosa y que no importa que ya no tenga la nariz que adoraba, igual la llevo en mi recuerdo y me encanta; quisiera que no te escabulleras por mi mente y me hicieras paranoico, todas las personas se parecen a ti, tienen algo de ti y me recuerdan tu perfección; soy un maldito común y no alguien única como tu pero te amo tanto que no logro vivir sin ti, te amo tanto que no consigo borrarte de mi ser; me alegraría mucho verte feliz con alguien mas pero no puedo, mi instinto me ruega que no piense cosas así y me exige que no tenga tanto cobardía, que no sea tan imbécil y que pregunte solo una vez más: ¿Cómo estas amor?; ¿es que acaso te he perdido para siempre y eres solo ya una ilusión inalcanzable para mí?... Algún día, algún día saldré corriendo hacia ti porque sé que esto es irremediable, me quedan mis ilusiones, mis ganas de tenerte a mi lado y mi fuerza para poder vivir sin ti pero algún día todo esto acabara y no me quedara más que arrodillarme y suplicar que vuelvas a completar mi vida; te amo, entiende que formas parte de mi aunque sea otro el que ahora te haga ilusionar, yo creo que siempre seré aquel pobre imbécil que sueña con decirte una vez más: princesa… Por cierto, Feliz día del zurdo.

Las marcas que dejaron mis heridas

Cada mal paso que damos en la vida nos deja una herida que a la postre se convertirá en una marca, que visible o no, no importa porque no deja de ser una marca, esas marcas que se generan podrá condicionarnos o enseñarnos de lo vivido; al final no importa, porque seguramente volveremos a cometer el mismo error y tendremos una marca aun más grande; no importa cuanto se haya vivido, al final siempre habrá cosas que recordar y yo las recuerdo gracias a mis marcas. Me he pasado la vida perdiendo personas y oportunidades así que tengo mucho de que arrepentirme pero no lo suficiente como para dejar de vivir así que me tatuó; no tengo tantos tatuajes como para decir que tengo una mapa en el cuerpo pero sin los suficientes para recordar cada cosa importante que hice en mi vida o que deje de hacer; algunos me pregunta que es la tontería que tengo en la mano, es tal vez mi perdida mas grande traducido al chino para que pueda entrar en mi brazo, mientras que el apellido que llevo tatuado en el anverso del brazo significa lo agradecido que estoy con la persona que me trajo a este mundo. A lo largo de mi vida he podido decir muchas veces que me he avergonzado o arrepentido pero mis tatuajes son aquellas marcas que llevo con orgullo, son la muestra de mis batallas, muchas de ellas contra mi mismo y jamás me arrepentiré de ellos, me siento feliz de poder decir que llevo en mi cuerpo los errores y perdidas de mi pasado que espero poder corregir para ser mejor en el futuro.

Los libritos que recuerdo pero preferiría olvidar

Tengo sobre mi escritorio tres bellos libros, cada uno de ellos habla de temas completamente distintos pero que son a la vez facetas de mi vida con las que debo vivir; dos de ellos están a punto de ser terminados y por ende enviados a Moquegua para que mi hermana menor pueda hacer uso de ellos también, el otro vislumbra la faceta de mi vida que menos me gusta pero de la que me he ido enamorando poco a poco, yo la llamo “la amante” porque hago uso de esa faceta solo en ocasiones cuando las dos primeras no están disponibles; les presento la historio de  mis tres libros actuales, no porque sean los mejores que he leído sino porque aun no me decido a cual decirle adiós primero:

El primer libro es uno al que mi amigo Juan Carlos lo llamaría “sub-literatura”, es un libro de Isabel Allende que es bello de inicio a fin, según yo, es la clásica historia de amor que recién empieza, dos personas conociéndose y tratando de serse gratas para lograr una relación que ellos saben es imposible pero que desean intentar de todos modos ya que en cierto modo el amor es eso, es hacer cosas completamente estúpidas que no encontraran sitio en la razón humana pero si en nuestro corazón, ese corazón que insulsamente busca un compañero eterno para la vida, un corazón que como el de todo joven aun es idealista(la historio es de dos jóvenes enamorados); este libro está a punto de ser terminado pero cada vez que voy a cogerlo siento un apretujón en el corazón, no quiero que acabe en cierto modo porque se su final, un final en el que los protagonistas terminaran separados y aunque a veces trato de hacerme el lógico, mi corazón joven aun es idealista y quiero que “el amor perfecto” siga vivo en mi. Este libro es mi faceta enamoradiza, tal vez la faceta con la que más he convivido a lo largo de mi vida y que a la vez mas oculto de la vista del resto.

El segundo libro es dedicado a mi “amante”; es un libro de derecho penal que aun esta a la mitad pero que también me da nostalgia coger, cada vez que cojo un libro de derecho siento que olvido parte de mi esencia como persona y sedo a mi sed de gloria; no puedo evitar coger un libro “para abogados” e imaginarme litigando, es como si fuera una bestia que ha encontrado su presa y le quiere “chupar” hasta la última gota de sangre, esta clase de libros me llenan como humano, por ello son mi amante ya que me dan ráfagas de erotismo que me hacen sentir un púber con su primera erección; me siento encarcelado por mis sueños y empiezo a volar; apuesto que es por ellos que me es tan difícil avanzarlo ya que no me dedico a leer sino a soñar en situaciones efímeras que solo en mi mente están. Este libro dejar ver mi faceta de ser humano, un ser humano con ganas de triunfar, solo espero no embriagarme y quedar como un esperpento del sueño que tuve para mi.

El tercer libro es un libro que me ha regalado mi amiga Daniela, para resumir es una biblia  y digo que está a punto de ser terminada porque ya está logrando su cometido principal, hacerme reflexionar sobre la existencia de Dios, no negare que existe pero siempre cuestionare que su designio principal sea el de tenernos como siervos fieles; es un libro acogedor ya que siempre se encuentra una palabra de aliento en él y a la vez un libro un poco temerario ya que habla de castigos que yo Dios jamás aplicaría en mi, ya que él es un ser superior en el cual no cabe el rencor ni la venganza. Este libro habla de mi diminuta parte filosófica, aquella parte que me obliga a pensar a diario ¿Qué mierda hago de mi vida?

Estos tres libros son como un trofeo para mí, me hacen sentir tontamente intelectual y en ocasiones me llevan  a soñar y a intentar filosofar conmigo mismo; estos libros son dueños de verdades (aunque con Juan Carlos ya llegamos a la conclusión que la verdades no existen) que esperan alimentar mi mente con conocimientos; conocimientos que espero no olvidar deben ser de exclusividad para servir a los demás.

 

Alejandro se canso de viajar; las cosas no le habían salido como el las esperaba, el primer mes fue el mas fácil, parecía que seria simple el hecho de no recordarla, pero al cabo del mes el recuerdo regreso con mas fuerza; por un tiempo le pareció verla en cada persona que veía por la calle y durante el ultimo mes la soñaba cada noche, el mismo sueño se repetía, ella alejándose en un bosque mientras el sin salir de su mirar atónito la dejaba ir, en un momento reaccionaba con un grito ahogado que lo hacían desesperarse aun mas; todas las noches el mismo sueño por mas de un mes, ya se volvía algo insoportable; intento viajar por lugares cada vez mas remotos pero al final tuvo que caer en cuenta de que era en vano, nada lo perseguía, era el recuerdo que lo acompañaba el que obstruía la curación de su alma, el tiempo no pudo sanar nada porque las ideas de un reencuentro se lo impedían, aquella idea de que no importaba la distancia ya que eran almas gemelas, tanto pensar en el final feliz, el reencuentro al voltear la calle o quizá la llamada inesperada; todo aquello no sirvió de nada… Hoy ya todo es pasado, las cuatro estaciones se fueron y no se ha conseguido que el frio o el calor hagan que ella lo extrañe. Alejandro se ha dado cuenta de que es hora de regresar, no puede seguir huyendo, hace casi un año dejo cosas inconclusas, metas sin cumplir; era hora de retomar aquellas cosas para así aplacar el dolor, seguir viviendo era necesario y aguardar a que el destino hiciera su parte.

El viaje de regreso debía ser perfecto, planeo pasar por cada lugar por donde paso huyendo como para demostrarse a su mismo que ahora regresaba con el mismo temor de antes pero con otra actitud, se volvió imperioso que al regresar al punto de partida pueda afrontar los cambios que se hubiesen suscitado; debería soportar verla con otro y ser capas de ser feliz por ello, continuar con la pacificación del alma y llegar al grado de paz interior que deseaba; simplemente debía ser capaz de seguir.